當你點擊進來的時候，你會發現這不是一篇烤鴨技巧，或者考場經驗，它是一篇，烤鴨的心靈獨白，它是我真實的生活，正因為它的真實，所以它只能出現在這里，一個誰都不認識我的地方，而不會出現在我的博客，或者空間里。備考的時候看見很多烤鴨，都寫了成功后的心得，我決心我成功后也要來吹一吹牛。但是，這是一篇我失敗后的感慨。
但是11月3號的考試已經結束，漫長的等待過去，結果我考了6分，這個尷尬的數字，對我來說它什么都不是，因為我要6.5。得到這個成績的時候，我腦子里一片空白，一下子覺得天都塌了，它意味著我這段時間的努力都白費了，無論你吃了多少苦，少睡了多少覺，犧牲了多少時間，對不起，它意味著你這些都是白費，6.5才會讓你的以前的努力得到認可。這再一次的失敗，意味著金錢，時間的再一次消費，自己夢想和家人期望的再一次破滅，自己信心和耐心的再一次打擊。重考，說句心里話，我很怕，怕那些備考的日子，那是一種折磨。
2004年7月，我大二的寒假，我去上海上了新東方，第一次知道了雅思，認識了郝斌，強浩，這些年輕有為，幽默風趣的獨有一番魅力的英語老師。他們給我帶來的新鮮感，是義務教育課堂中前所未有的，可以說，新東方確實在國內這種培訓教育中起一個鼻祖的作用，有了他之后，各地效仿，培訓機構如春筍般，我們的考生也受益頗豐。
2005年6月11日，我第一次參加雅思考是，因為那時候，剛通過六級考試，對自己英語很是相信，所以也沒有怎么準備就去考了，結果可想而知，5。5，自己忽然對這么考試失去興趣。那時候考完回學校，我的她還和我去吃了一頓豐盛的菜肴，她那個時候對出國留學一點都不懂，她沒有反對，也沒有支持我，我想她很矛盾吧。確實我們倆的感情，很好，很好。她對我也是關懷備至的，直至分手2年后的今天，我依然認為，她是美麗 善良 大方的女孩。
2007年11月03日，我再次參加了雅思考試，很不幸，有進步但是沒有用。我開始決心參加這次考試，是經歷過很多后，突然發現要對自己提出挑戰，實現自己心中夢想的時候了。
06年還沒有畢業，我就已經11月份的國家公務員通過了，我滿足了，確實這是個令人羨慕的職業，當然自己也是這么想的，工作的新鮮感，社會的新奇，使我沉迷于這種氛圍中，酒醉金糜的生活，和同學間的攀比，同學們相互的吹牛，已經成為這種日子的主調。但是，好景不長，接連而至的不斷打擊，單位里的明爭暗斗，矛盾沖突，原來在小說中的故事，我怎么也想不到燒到了我，很現實，一個剛進機關的大學生，成為了必然的犧牲品。而且，我工作的地方，是離家100公里以外的縣城，一個從小生活在城市里的孩子，來到一個小縣城，生活的確實艱辛，特別是這個地方，別看是縣城，這里的人吊的很，只要聽到普通話就說人家鄉下人，馬的，一群欠抽的東西，狗眼看人低。單位里的老老少少，平時沒有吊事做，就在那邊討論吃的，穿的，張家長李家短，待遇差待遇好，幾百塊錢的來去，看起來要了他們的命。我們大小頭頭子女和我差不多大，工作在上海，還有在南京，他們很自豪，因為我一個城里孩子在他們鄉下，我想“我靠，你們子女要能考上公務員，還在外面做職工？”*他媽的。
我在這樣的環境中，再也呆不下去了，我25歲，風華正茂，天天有人給我相親，但是我沒有去，一來我覺得愛情不是這樣的，在這個物欲橫流的社會里，我覺得我的愛情不能受污染，它是一塊凈土，它是要講緣分，要講理想化的一樣東西。二來，我沒有做好準備。相親，不是學校里的戀愛，它的結果是結婚，孩子，忙孩子，我怎么辦，我的一生就在這里？就這樣被預測了？對不起，我不會的。在一年的徘徊和彷徨中，我又拿起了書本，對雅思進行了再一次的進攻，一來我有實力，二來父母的支持，三來單位有公派機會，我不會就這樣沉淪。8月我開始準備，10月國慶7天我再次去上海上了新東方的課。那時我沒有網絡等回家后，我發現，她的博客中出現了她的結婚照，她已經結婚了。穿婚紗的她是如此這般的美麗和幸福。想起那年送她上火車里開時，她在我耳邊說的那句“我要和你結婚”至今清晰的可以回憶。我和她第一次去逛街吃飯那是在館前街的肯德基，你坐著我的自行車，在后面滔滔不絕的講話，我就在那里邊騎邊笑； 過圣誕我參加你們班的活動，你拉著我的手，去你們班，邊走邊緊張，我心里也被你搞得好緊張；元旦，我們一起去法學院的多功能教室去看電影，外面都冷的結冰了，我們躲在暖暖的教室，和一群不認識的同學看了傻傻的卡通，超人特工隊，我哈哈大笑，你卻在我邊上睡著了。期末考試前在教室里自習，我們一起去打水，一前一后，我會突然沖上去吧你抱住，你會掙脫的跑，責備我邊上這么多人還搞親密行為，我說我們去黑暗的角落吧，你會說去看你的大頭書去；我們在圖書館里閱讀，在電腦室里上網，在體育館里打球，夜晚在操場上跑步，看星星，她在我懷里的囈語和嬌嗔，一一的浮現在我腦海中。奶油豬，蛋餅豬想你了。也許我的錯吧，蛋餅豬對不起你。畢業時你回家工作了，那份很好的工作，換做誰都不會放棄，我們的客觀條件已經很困難。那段日子，我不接你電話，換了號碼，你一定很傷心吧，對不起，真的對不起，我是怕我們下不了決心阿，在你傷心的時候，我也很傷心，但是不得不那樣，如果那時分不了，今天我們都不會幸福。那晚，我記得我在省會考公務員的前一天晚上，你拼命的打我電話，我沒有接，但是最后不忍心還是回了短信，我知道你哭了，你肯定哭了，因為你發現我博客中所有的日志沒有一篇關于你的，你認為你被我侮辱了，你付出的真心被踐踏了，對不起！我不是那樣的，我知道你能看到它，所以我沒有寫你，想寫你的東西太多了，太多太多了，對你的感情是那么的復雜，寫后你能夠安心的離開我去工作，去生活嗎？你能今天這么幸福和快樂嗎？畢業以來，我一直悄悄的關注你的空間，文字不多，但是透露著一次憂傷，我心里也很內疚，它會伴我一生，如今，發現你已經結婚，祝福你！11月6日，意外的事情發生了，我沒有想到，在我的油箱里出現你的Email，你告訴我，你結婚了，并告訴我你的空間所在，你的丈夫很棒，美籍華人，確實你無論哪方面都已經很完美了。而我，這個鄉下，干著單調枯燥，毫無前途的工作，整天和一群斤斤計較的人們打著交道。——我想這么長時間不聯系，我也該禮貌的給你回信，我邊很見外的祝你幸福，短短的，不留任何其他的字眼，其實回信我寫了很多，但是刪掉了，對你的內疚，思念，默默的關注，后來我想我寫了他們干什么，難道再去想挽回什么？那樣擾亂你的心境，破壞你的家庭，（也許你結婚后我根本撼不動你，我多慮）。收到我的回信，你也很驚喜，隨后告訴我，你要去美國了。我在這里衷心的祝福你，發自內心的，也許是這樣對我的內疚感好一點，但是我還是真的希望你幸福的。美麗的新娘，你是最漂亮的。
忽然講到她，說了這么多，了卻了我多年的心愿。3號我去考試。一上來很緊張，一來多年沒有考試，二來，我的思想包袱很重，所以聽力miss掉很多，閱讀也不理想，太緊張了，一慌最后的一篇閱讀全猜，作文小作，沒見過瞎寫，寫完感覺還可以，大家都沒有練過，我這個應該還可以吧，大作挺簡單，三個觀點，一一寫過去，誰知道作文5。5，上午考試結束，整個人狀態不對，下午本來打算西裝上陣去口試，想想上午的糟糕表現，也懶得換了隨隨便便就上馬，個考官語速很快，不是英語國家選手，感覺和買蘭州拉面的朋友一個調調，比較郁悶，但是還是努力回答，天南海北的扯，口語還算過關了，晚上徹底放松，難得來趟上海，就拉著好友叫她請客，她也很好爽，味千，哈根搭思，新巴克，確實我以前都沒有嘗過，這次全接觸了一下。放松徹底放松。
十三天后周五早上，成績來了，6分，氣得我實在吐血，又要重考，我的思想包袱又重了，痛苦的磨難，成功會不會屬于我，出國的夢會不會實現，我這樣一個男人，是不是會成就一番事業，為我日漸衰老的父母，他們含辛茹苦的供我讀書，沒有任何怨言，我要出國，他們也那么的支持，可是在一次的失敗，讓我愧對他們，面對他們日漸蒼老的面容，依稀變白的鬢角，很難想象當年意氣風發的兩個年輕人，為了我的成長付出了他們最寶貴的20多年的精力、辛勤和汗水。對不起，爸，媽，兒一定會成功的。一定會有出息的。這次真的對不起，讓你們失望了。下一次，我不會再失敗。
今天在太傻，留了太多感情。希望大家共勉，為再一次的奮斗，努力吧！

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